pPolícia zastaví vodiča, ktorý si to upaľuje v meste 130-kou. “Dobrý deň, váš vodičský preukaz!” “Nemám, ten mi pred chvíľou zobrali vaši kolegovia, lebo som šoféroval ožratý.” “Tak technický preukaz !” “Čože? Techničák nemám, veď vám vravím, že som tak nadraný, že ani neviem, kde som to auto ukradol …” “To je kradnuté auto ?!!!” “Áno, ale moment, pozriem sa do kastlíka, myslím, že sem tam nejaké papiere videl, keď som tam hádzal pištoľ …” “Akú pištoľ?” začína sa nenápadne kryť hliadka. “No, čo som s ňou odbachol toho debila, ktorý mi nechcel dať kľúče od jeho auta. Ak chcete vidieť jeho zdochlinu, tak je v kufri …” Dopravák medzitým potajomky zavolá zásahovku, tá príde, všetci vyskáču a auto obkľúčia. Dopravák sa zdekuje do bezpečia a chlap zo zásahovky v kukle a nepriestrelnej veste namieri na vodiča samopal. “Tak pekne ruky hore a žiadne unáhlené pohyby!” “Prosím,” zdvihne ruky vodič. “Čo sa deje?” “Vylezte von a ruky na auto!” Vodič pomaly vylezie a splní príkaz. “Vodičák sem!” žiada chlap od zásahovky. “Nech sa páči“ podáva mu ho opatrne vodič. “Techničák!” “Tu …” “Môžem sa vám pozrieť do palubnej priehradky?” “Jasne …” (samozrejme žiadna pištoľ …) “Otvorte mi kufor!” “Prosím, bez všetkého …” (žiadna mŕtvola) “Teraz tomu ale nerozumiem. Tu kolega nás zavolal, že idete opitý, bez papierov, v kradnutým aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri …” “No to je paráda! A stavím sa, že ešte bude tvrdiť, že som išiel moc rýchlo …”/p

ppríde kakadu ku kakadu a hovorí: Aj ty kakáš ?? /p

Blondínka sa chce naučiť jazdiť na koni. Príde do jazdiarne. Tam jej inštruktor vysvetľuje, ako sa treba starať o koňa… Keď už je so všetkým oboznámená, povie jej, nech si pripraví koňa na jazdu, že on ju zatiaľ počká pred stajňou. Čaká 5 minút, čaká 10; a blondínka s koňom stále nevychádza. Tak sa ide pozrieť, čo sa deje. Tu nájde blondínku ako fajčí koňovi:- “Fuj, to čo robíš?!”- “Však ste predsa povedali, aby som pripravila koňa na jazdenie! Ja to robím vždy pred tým, ako vysadnem na chlapa.”

pVedci robyli viskum . zobrali 3 kamijoni a zos krcmi jedneho alkoholika drogistu a fajciara .dojedneho kamijonu daj cigareti do druheho alkohol a do tretieho drogi tam kde boli cigareti dali fajciara tam kde bol alkohol dali alkoholika a tam kde boli drogi dali drogistu .o pol roka otvoria kamion .tam kde bol alkoholik zomrel ot pijatiki tam kde bol drogista tiez zomrel lebo sa predrogoval a tam kde bol zavreti ten fajcier i z cigaretami otvoria ten kamion a ten fajciar hovoti nemate zapalki./p

pTri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome. Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:. “Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?” 94 – ročná setra kričí: “Neviem, prídem nahor, pozriem sa!” V polovici schodišťa zastane a zvolá: “Chcela som ísť hore, alebo dole?” Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier. Krúti hlavou a zaklope na stôl: “Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry…” Potom zvolá: “Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal…“/p

pIstého muža v kúpeľoch, keď dlho popíjal liečivú vodu, pochytila nutná potreba. Rozbehol sa na najbližšie WC, ale kabínka bola obsadená. Nervózne pred ňou prešľapuje a keď nik dlhšie nevychádza, zabúcha na dvere: -Prosím vás, – úpenlivo vzlykne,-rýchlo! Mám to na krajíčku! Ten, čo je vo vnútri, tlačiac cez zuby odpoveď precedí: -Och, ako vám závidím!/p

pHoří mrakodrap a hasiči se nemůžou dostat k lidem, kteří jsou v pátém patře, protože hoří schody a nemůžou je nechat skákat na plachtu, protože by nevydržela. Tak se radí jak to udělají, ale přijde k nim svalnatý chlap a povídá: ,,Já je všechny chytím do ruky”. A hasiči říkají: ,,neblázněte chlape, vždyť je to až v pátém patře.”,, To nevadí” odvětí muž. A tak skočí jeden člověk a on ho vážně chytí. Skáče další a opět ho chytí. Jako další skočí černoch a chlap uhne a černoch spadne na zem a zabije se. Chlap zařve nahoru: ,,Hej ty spálený mi sem neházejte”./p

pBěhem návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?” Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… (štupel) Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”/p

pKupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí:- Pozor, je to strašný nenásytník!Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu.Hospodár mu hovorí:- Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec!Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husy sú úplne hotové.Tak mu zase dohovára:- Kohútik, šetri sa…Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí:Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!Kohútik otvorí očko a hovorí:- Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba!/p

:D:D

Drahý ocko,Berlín je krásny. Ľudia sú milí a naozaj sa mi tu páči. Ale oci, trochu sa hanbím jazdiť do školy na mojom zlatom Ferrari 599 GTB, keď všetci profesori a spolužiaci chodia vlakom.Tvoj syn, Yassir.
Môj drahý milovaný syn,20mil. dolárov ti bolo práve prevedených na účet. Nestrápňuj nás.Choď a kúp si vlak tiež.S láskou, otec. :D:D:D